Top Secret II - La vendetta (dei telespettatori)

La vendetta dell'auditel la vedo con valori relativamente minimi di ascolto della prima puntata a cui, sono sicuro, segue indubbiamente uno share paurosamente minore.

Tutto comincia alla fine della solita scazzottata alla texana (o all'italiana?) di Walker Texas Ranger.
Finisce la sigla e la signorina che annuncia l'arrivo della trasmissione dice che per l'argomento trattato la visione e' caldamente sconsigliata ai bambini. Sparisce la signorina ed una scritta a caratteri cubitali ribadisce la stessa cosa.
Come la scorsa puntata.
No. Non è giusto. Io ho paura, tanta tanta tanta paura. Snif!
Va bene, mi prendo l'orsacchiotto. Può restare con me l'orsacchiotto a guardare la televisione? Si? Ok, fatta.
Partiamo dall'inizio.

Torino, città del Diavolo
Dico la verità, mai sentito che Torino fosse considerata - piuttosto che altre città - particolarmente demoniaca. Può darsi che lo abbia scoperto adesso, oppure può darsi che non sia esattamente così, ma...

Satana, grande oppositore di Dio, Angelo che si era opposto, caduto... no, scusa, aspetta un momento: cerchiamo di non miscelare troppo (D'altronde poi ne avete pure parlato dopo). Tanto per cominciare l'Angelo che ha rifiutato il potere di Dio era l'angelo portatore della luce di Dio, della luce della verità, putacaso un certo "Lucifero".

Bah, andiamo avanti: Padre [pardon, adesso San] Pio da Pietralcina.

Quel poveruomo che adesso è anche stato santificato teneva tantissimo ad una cosa a cui la trasmissione non ha dato il minimo interesse, nel nome dell'informazione: il frate teneva tantissimo che si evitasse la pubblicità. Sapete com'e' contento adesso che gli hanno costruito un santuario spendendo milioni e milioni di euro e che nelle edicole vendono il "suo" rosario benedetto fluorescente ed al profumo di fragola? Sapete che se adesso San Pio, in preda alla disperazione venisse fuori dalla tomba per gridare: "BASTA, PIANTATELA!" ci sarebbe subito qualcuno pronto a rispondere: "MIRACOLO! E' RESUSCITATO!!!!"?
Quanto al fatto che durante un esorcismo spesso l'invasato lamenti la presenza del fraticello ["No! Quel Frate no!"], sinceramente non solo non lo ho mai sentito, ma anche sono particolarmente sicuro che sia particolarmente discutibile.

Note simpatiche prendono le scene video montate a identificare luoghi e momenti inerenti il satanismo: ad un certo punto compare il quadrato magico:

S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S

Questo è solo uno dei più antichi palindromi conosciuti... Boh...

Satanismo, Sesso, Droga, Rock...
Ecco, ricominciamo coi luoghi comuni sul satanismo. Che succede? Ah, già: nel fare il resoconto di quanto riguarda il caso delle bestie di satana, ci si basa principalmente proprio sui servizi giornalistici passati al telegiornale.
Si parla ad un certo punto di casi fuori dall'Italia, scappa la Grecia, si parla di un veggente [sic], un tale "Pit Papadakos", del quale su internet trovo solo informazioni in greco...

Sono le 22:00 circa... YAAAAAWWWNNNN che sonno! Sarà la trasmissione particolarmente noiosa? No... che c'entra: è che sto abbracciando l'orsacchiotto; è per colpa sua se ho tanto sonno... Certo (-: la trasmissione è interessantissima!

Al rientro nella casa abbandonata di Torino, Claudio mi cade in basso annunciando [poco prima Renato Farina (Il vicedirettore di Feltri a "Libero", ndG) ha detto che il demonio va considerato alla stregua di uno stronzetto] che a causa dell'epiteto di Farina le luci hanno tremato e due lampade sono esplose: i tecnici non si sanno spiegare... ODDIO!!!!!!!!!!!!! MA CHE STRON%ATE SONO QUESTE?????????

Il prof. Morabito
Mi chiedo quale sia la posizione dell'ordine degli psicoanalisti di fronte ai discorsi totalmente fuorvianti che il Morabito porta a sostegno delle sue tesi.
5kg di sangue di maiale da bersi ogni settimana? Criceti vivi da uccidere a morsi e mangiare?
Cappucci da indossare durante i sabba, che sarebbero le messe nere?
Mi pare che sia l'incarnazione del cartello che recita "Prima di aprire la bocca assicurarsi che il cervello ne sia collegato". Deve avere problemi di connessione, magari la linea disturbata. Ma ca%%o!
Il "sabba" o "tregenda" è il simposio notturno delle streghe, la messa nera è una cosa completamente diversa, che niente ha a che fare neppure con la stregoneria.
Al sabba non ci si incappuccia, e meno che mai durante una messa nera: sono solo gli "anziani" che celebrano che si permettono l'onore di essere incappucciati. Gli altri, di solito, seguono anche vestiti in borghese [non c'è bisogno di andare ad una messa nera per vedere com'è: affidatevi a chi ci è stato, googlate "messa nera" e troverete un po' di resoconti, articoli, racconti e cronache...].

Ora siamo alle 22:40. YAAAAAAAAWWWWWWNNNNNNNN!!!!!!!
Mumble. Giurerei di aver visto sbadigliare anche il mio orsacchiotto. Sonno? Segno del destino o del demonio? No. La trasmissione è riuscita a far girare i cojotes anche agli oggetti inanimati [Avete presente la pubblicità di una nota marca di acqua minerale? Una bambina avvicina il suo orsetto di peluche alla faccia e gli da un buffetto, la voce annuncia: "questa: è solo stoffa!"] ed ora si è annoiato anche lui.

Durante una delle innumerevoli interruzioni pubblicitarie ho dato una mezza scanalettata ed ho beccato "Inuyasha" su MTV. Mi sa che da martedì prossimo mi guarderò con maggiore preferenza questo geniale cartone anonimato che - guardacaso - tratta di demoni (-:

Helter Skelter
Quando si comincia a parlare del mostro di Bel Air [o Belair? Non so come si scrive...] saltano fuori diversi argomenti che cominciano a portare un minimo di interesse. Peraltro all'inizio della trasmissione Claudio ha annunciato che durante la puntata è stato sentito anche padre Gabriele Amorth. Siamo quasi alla fine della trasmissione e continuo a chiedermi che fine abbia fatto l'intervista al più nominato prete-esorcista italiano.
Nel frattempo Claudio e il buon Morabito riescono a mescolare al satanismo persino la massoneria. Qui sono tentato dal buttarmi dal divano a ridere. Avete una minima idea del concetto di "libera muratoria" legata al satanismo? Avete idea del fatto che i massoni danno la propria origine negli architetti e muratori che progettarono la Torre di Babele? Sapete che nell'europa del 1700 e soprattutto in Francia i liberi muratori erano coloro che, in tre distinte classi, si occupavano della progettazione, costruzione e messa in funzione delle opere sotto diretto controllo della Chiesa, soprattutto di chiese, monasteri e duomi? Ok, sto facendo un riassunto spicciolo della massoneria negli ultimi secoli, per carità, ma è solo per rendere chiaro quanto ci sia di assolutamente sbagliato nel portare sullo stesso piano aberrativo i liberi muratori ed i satanisti sfegatati.
Noto peraltro che ci sono i soliti canoni legati alla musica satanica, all'abuso di droghe più o meno pesanti, a vincoli legati più alla capacità di un "superiore" di imporsi su quattro adolescenti cannajoli in calore che perdono i punti di contatto dalla realtà anche se gli si dice che il mondo non esiste e loro stanno caricati dentro la Matrix.
Beddamatrix, come diceva sempre il buon Bruno Rubino dei Fiaba, prima che arrivasse sitoesaurito a rubargli l'idea. (-:

Il poco valido riguarda il mostro di Bel Air che ha subito influssi multipli di ambito religioso e politico passando persino pure per Scientology.

Finalmente si parla di esorcismi in diretta, arriva padre Amorth? Macché!!!!
Intanto si annuncia un filmato che viene dalla Francia, sebbene le persone preganti o cantanti intorno ad invasati che si contorcono siano chiaramenti italiani, poi finalmente una scena ben congegnata di un esorcismo.

Qui l'unica nota di colore - a mio parere - è la lingua francese, che considero come poco adatta a sembrare minacciosa. Mi manca solo di capire perché l'esorcista non parla in latino (come di solito si dovrebbe fare) e - soprattutto - perché non chiede all'entità il suo nome ["volo nomen tuus!"], come previsto dalla procedura, considerando che pronunciare il nome per l'entità è una delle cose che più odia.

Alla prossima